夜长梦多

我发现写博少的原因是和自己独处的时间越来越少。倒不是因为时间被占满，而是因为人更懒了，精神懒得转向，懒得动手，懒得总结，懒得表达，懒得自恋，懒得把自己挖开看看明白。自作聪明的日子越过越难过，越过越孤独，越过越让自己难堪，还是笨一点好。热热闹闹，庸庸碌碌，一下子就过了，还不必担心回头看着“小时候”的文字后悔，当时我怎么这么2B。
2010年，发生的事情有一大堆，可是有血有肉能镌刻入骨的记忆，却没什么印象。大半时间在异国度过，环境换了一个又一个，从高兴到不高兴到高兴，一直没头脑，一直只懂得和朋友交流，不理陌生人也不知怎么理敌人。怯懦，虚伪，笨拙一如既往。不过我真的努力了，各个角度都试过了。
现在回头看以前写下的只言片语，发现狗屁不通（现在也一样）。因为拙于表达，文字单薄，不能做到言为心声。一直坚决不肯正面记事，因为那样简直是脱水风干的冷藏肉；抽象的记录又只能击中某一个侧面，隐隐做点提示线索，最后留下来的只有一些雾里看花的半鲜活的记忆。

时隔两年多一点。本来以为已经废弃，再回来一看，居然有回家的感觉。
——果然还是自己最了解自己啊。
不过总是被上一个自己的自以为是的程度再次给吓到。不断不断刷新。
赶论文的途中回来一看。心正被吉赛尔的音乐泡得白白软软的。现在的我和上一个我多么不同，又多么惊人一致啊。
好久不见。

『我从事这一特殊服务行业的时间很短，卻成绩斐然：朝刺秦、暮杀楚，完成了不可能的任务之一、二、三，并创新风气，开多项先河。比如我不像同行那样趋之若鹜地隐姓埋名。我客座青楼，献艺红馆，婉拒白宫。众女伶争风吃醋，我木知木觉，正是所谓隔行如隔山的缘故。在本职工作中，我一枝毒锈，大家纵使相逢应不识。

布高兴是怎样的人呢？他总那么美丽朴素，即使站在漂走的浮冰，他也那样静、狷且和、平衡而轻重有致吗？出于嫉妒和爱护，我脱口而出：“不可能！”……他和这世界是否达成了秘密的协议，他们真的关系亲密、心照不宣么？至于什么身为庞大的地下政府核心人物，或干着走私的行当云云，诸如此类指控，恐怕是诬陷，但我也照单全收，将他们抄写在便条纸上贴在方便看见的地方般储存在脑中。我不了解你，布高兴，事到如今我还说不了解你，我了解拼装玩具的布高兴，他在河上，河的前头有一个大落差，我要努力穿过薄薄的世界，我要努力击破薄薄的世界，我要努力挤入薄薄的世界。

最近在想，我的灵气，或者妖气，都跑到哪里去了？

是不是因为离开本体有点久了，所以有些衰弱了呢？

可是我的本体是什么？我有些忘了。可能是一只猫，可能是一只小狐狸，但是，我觉得应该不是松鼠。还有可能是一些名字都不知道的花花草草。真的忘了。

也许是一棵不知名的植物，长在我们还沒去过的地方。如果我们去了，看见了，我就会想起来。

也有可能是一只鸟。我觉得我总是能隐约记起飞翔的感觉，那是非常具体的经历。但有可能是一只有病的鸟，因为我恐高。

妖怪一活就是几百几千年的，真是辛苦啊。所有的事都该记得吗？

应该不是吧，我就只记得十多二十年的事情。

那么长的时间，什么沒见过。所以无聊吧？所以兴风作浪吧？

人间不适合我，我们一起回花果山吧。

近来越来越为自己的平庸感到可怕。一方面又教育自己，不应该害怕，随时提醒，我无所不能。

感受自己近来平和懒散，无原则宽容的心态，不知道将会成长成什么样子。要女人味没有女人味，要才华又沒才华，要棱角又沒棱角，温柔更說不上。外柔内刚又不算，外强中干应该也不算。不前不后，不上不下，不三不四。

软乎乎的海，像果冻一样颤巍巍的绿色。一个长卷发女人从中间站了起来。想象到了这里戛然而止。

不注意的时候，心底有万马奔腾，尘土飞扬，一万个怪兽在临死嘶吼。当留神注意的时候，心底又空捞捞的。自己也觉得奇怪，要吼，我也沒什么可吼的啊。

我这样的生活，哪里来的这么多不甘和冲突？

太多次欲言又止，已不懂张口。临表涕零，欲辩已忘言。我是真的，忘了。

你一根手指缠我头发。我什么都是心甘情愿。

真的都忘了。所以只有琐事和你說，不要嫌我罗嗦。哎，要嫌就嫌吧……对不起。

大叔又长高了。身材真好，如果能结实一点就更好了。

 

Christmas in the 13th Month。真是有趣的音乐。小邪恶小邪恶的，又叫人高兴，听得脚尖飘飘的。去了一趟欧洲，那里的城堡宫殿的装潢一点都没有质地感，也许吸血鬼的世界也是差不多这么圆不溜溜的Q版风格吧。

 

Monica一样的女人：（J.S.Sargent:   Madame X）

 

漂亮的光线：（J. Vermeer: Woman Holding A Balance）

昨风一吹无人会，今夜清光似往年。此生此夜不长好，明月明年何处看。醒时同交欢，醉后各分散。

中秋，快乐。